yo solo quiero volver a salir caminar con vos, quiero verte llegar te quiero abrazar quiero q m beses, yo no puedo estar sin vos ya, estoy de mal humor todo el día, solo te pienso, estoy triste, cansada, no puedo hacer nada, me siento atrapada, si no hablamos estoy triste, si hablamos voy a estar más triste xq no vamos a poder y xq vos vas a desconfiar de mi, si no te hablo estoy muriendome tmb

yo lloro y lloro td el día, x la noche se me caen las lagrimas mientras intento ser útil. De que me sirve que otros me busquen, si no son vos? Te quiero ver, se siente incorrecto no saber nada de vos, pero más incorrecto es volver a saber algo de vos.

 Veo las fotos cn vos y lloro, sin verlas tmb lloro. A mi me gustaría poder enojarme, q todo este amor y tristeza solo sean bronca y rencor, pero como hago? si sos todo lo lindo, como se supone q m enoje con vos si nunca me permitiste enojarme?

[29/4, 7:09 p.m.] Markitos: vos no lo extrañas?

[29/4, 7:10 p.m.] *~MoOxii.-': A veces

[29/4, 7:10 p.m.] *~MoOxii.-': M pone mal pensar en cmo era d lindo estar cn él

[29/4, 7:10 p.m.] *~MoOxii.-': Cuando estoy mal pienso en eso

[29/4, 7:11 p.m.] *~MoOxii.-': Aunq m haga poner mas triste

[29/4, 7:11 p.m.] *~MoOxii.-': Pensarlo a el m hace sentir mal pero cmo lo amo lo sigo haciendo

[29/4, 7:12 p.m.] *~MoOxii.-': Siento q si estuviera cn el todavía, tendría a alguien a qn contarle todo para q m abrace, m entendía mucho, m gustaba su forma d ver las cosas

[29/4, 7:12 p.m.] *~MoOxii.-': Pero no todo se puede

[29/4, 7:12 p.m.] *~MoOxii.-': Hay gente q se le va td lo lindo q tiene y no hay un xq para eso

[29/4, 7:13 p.m.] *~MoOxii.-': Solo m toca acostumbrarme a sentir eso y aprender a no engancharme tanto cn nadie para q no m duela si sd vaya

Clamor - Escapar

"Escapar" de Clamor expresa plenamente lo q es querer escapar, no solo d una ciudad sino q hasta d una situación o persona.

No es xq odies el lugar en donde vivis, en mi caso, ver esa parada d bondi y ese lugar en la plaza me hace mal. No me duele, solo me da frio

Y pienso si fue real, lo que paso, lo q nos dijimos o si solo fue alguna especie d sueño fevril. 

 Generalmente, cuando estoy triste x alguien mi primer instinto es no comer, en tu caso, fue comer mucho  como querias, pero ahora no lo estoy cumpliendo ya cn el pecho menos adolorido.

Si me curo de alguien q m hace bien me enfermo, cmo si no pudiera estar bien aunq ambos quisiesemos.

Es dificil de verdad, mirarme y preocuparme y a la vez gustarme, y tmb solo pensar en cuando m abrazabas fuerte y yo solo podía pensar en q tan lindo era el momento y no en q tanto se m marcaban los huesos, o cuando me abrazabas x atras y m tocabas la panza, tanto era mi amor q no pensaba en como la tenía d inflamada..

Tanto amor que me hizo querer vivir como tenía, solo para alguien mas. Q incoherente, amar me enfermaba de ternura y m hacía querer estar bien, como un tipo de regalo, mi cuerpo y corazón siendo el regalo perfecto...

Cuanto control, ahora q lo pienso, hay q tener sobre alguien para hacerle vivir, comer, reir... Nadie habia tenido ese efecto en mi, a nadie le importaba o estaba muy cerrada en mi burbuja de enfermedades como para que me importe.

 Hablemos de LO DE AYER
Para quienes no saben, LO DE AYER fue que le pasé una entradita de mi blog a un par d amigas y basicamente con eso deprimí a MEDIO URUGUAY

yo estaba super nerviosa xq no sabia como iban a reaccionar tipo yo pensaba q m iban a BARDEAR o algo, pero bueno, al final deprimí a medio uuguay con esa entradita, me puse super timida xq aparte d palabras lindisimas d apoyo (muakk, las amo chicas) recibí un par d cumplidoss cosa q nunca m habia esperado d algo así q haya escrito.
Nd m descargué banda, entre lo del blog y sus palabritas d apoyo la verdad se me fueron todas las penas ahre, m puse tan nerviosa q no esperé a mañana para escribir esto y lo estoy escribiendo en el momento JAAJAJJAJA, esq sino se me iban todas las ideas d la cabeza chikas </3

Mañana cuando me despierte aprox voy a subir esto a m
ejores y quizas a mi ws xq hay gente de ws q no la tengo en ig y al reves (si nerea ya entendimos callate)
Pero bueno.. Muchisimas gracias a todas, las amo una banda, super lindo poder hablar tan abiertamente cn ustedes<3

La verdad todo esto significa muchisimo para mi, es expresar una parte mia q nunca pude mostrar x miedo a q m rechacen cmo ya ha pasado, nd tipo mostrarme así cmo soy es r lindo, más cn ustedes q m bancan en todo

 

 A veces, de vez en cuando, me veo tan pero tan flaca que me da miedo, me preocupa, me veo puro hueso, como si estuviera muriendo aunque no sepa si estoy muriendo, recayendo o un poco d ambas. 

Generalmente es de noche, cuando más sensible estoy, cuando más vulnerable me siento y me miro, me examino, me convierto en quien pensaba no ser. 

 Esa delgada linea entre ser una ''princesa'' y estar 4 metros bajo tierra, fui una princesa o solo una muerta?? Da miedo, afrontarlo, dejarlo atrás y recordarlo, esta es la primera vez que como por querer, no por obligación, aunq antes no era así, hubo una personita (ya sabemos quien) que no solo me hizo querer vivir, me hizo querer vivir como se debe: comer, comer y comer hasta llenarme, que locura..! Hasta llenarme?! Se sentia prohibido, el estar llena y el comer, digo... Pase de contar calorías, a contar los días para verlo, a contar cuanto lo amo. No quiero que me ''salven'', no lo digo porque haya recaido (aunq esta forma de hablar me esté haciendo dudar mi propia palabra), quiero ser escuchada; mas no ''iluminada'' ni ser objeto de atención, estudio ni experimentación... 
 

Tan recuperada soy que todavía tengo los blogs, las cuentas de tiktok, comento en los (pocos) videos que me aparecen y cuando veo una rellenita d amor (o grasa) pienso más de lo que debería. 
 No sé que ''pienso'', pienso tanto que se me pasa cuando me quiero acordar de que estaba pensando, no sé si sea muy sano, pero a ver, yo soy sana? Sí, eso pensé. 

Descubrí q hay gente q no piensa, como hacen? Yo pienso todo, todo el día, pienso lo inpensable, lo pensable y lo incoherente, la gente que no se cuestiona me parece tan tonta como suertuda, ya quisiera yo, tener la cabeza vacía pero tranquila!!

Hace mucho no escribía, ya sea en un blog o mi diario (en mi diario si escribía, mentirosa, solo escribía cosas q no se podían mostrar), no sabía que tanto tenía para opinar y desahogar... No sé si vaya a publicar esto, pero si lo publico lo voy a compartir en algun lado para que no quede acá (Creo).

Critiqué a la gente que no piensa hace un parrafo pero acá estoy, haciendo ver que yo tampoco pienso. Si pienso! Solo que cosas que no debería pensar, y por lo tanto, escondo con fervor (Ay! ''Fervor''! Como se nota que en este tiempo me intenté poner al día con Literatura en el liceo, ni sé q significa ''Fervor'' exactamente, solo por fantasma lo puse... Es como... Con pasión o emoción, no?? Bueno, me callo xq ya m estoy humillando mucho)... 
Mi blog es bueno (Dijo nadie nunca...! Bueno, ni tan pesimista ella...), pero no lo muestro, hay partes de mi que nadie conoce y ya tuve la desdicha (eso sí se q significa, es como el infortunio.. Y esas dos palabras significan algo como la tragedia o mala suerte) de comprobarlo accidentalmente, sea con familia o amigas, obvio, no le voy a pasar esto a ningun familiar, tan boba no soy!!! 

Pero de todos modos... Hay pila de amigas con las q ya no hablo, o cn las q nunca hablé tanto, por qué? No tengo idea, pero m siento tan sola que no quiero conocer gente y solo quiero conectar con la que ya conozco (Que palabra fuerte ''conectar''!) 

 Bueno, ya la hice recontra larga... Creo que no, tengo cosas que me pasan como un flash por la mente, pero que no logro plasmar, ya no me soltaba tanto escribiendo desde hace un tiempo, voy a ponerme las pilas más a ver si así puedo escribir bien.