A veces, de vez en cuando, me veo tan pero tan flaca que me da miedo, me preocupa, me veo puro hueso, como si estuviera muriendo aunque no sepa si estoy muriendo, recayendo o un poco d ambas. 

Generalmente es de noche, cuando más sensible estoy, cuando más vulnerable me siento y me miro, me examino, me convierto en quien pensaba no ser. 

 Esa delgada linea entre ser una ''princesa'' y estar 4 metros bajo tierra, fui una princesa o solo una muerta?? Da miedo, afrontarlo, dejarlo atrás y recordarlo, esta es la primera vez que como por querer, no por obligación, aunq antes no era así, hubo una personita (ya sabemos quien) que no solo me hizo querer vivir, me hizo querer vivir como se debe: comer, comer y comer hasta llenarme, que locura..! Hasta llenarme?! Se sentia prohibido, el estar llena y el comer, digo... Pase de contar calorías, a contar los días para verlo, a contar cuanto lo amo. No quiero que me ''salven'', no lo digo porque haya recaido (aunq esta forma de hablar me esté haciendo dudar mi propia palabra), quiero ser escuchada; mas no ''iluminada'' ni ser objeto de atención, estudio ni experimentación... 
 

Tan recuperada soy que todavía tengo los blogs, las cuentas de tiktok, comento en los (pocos) videos que me aparecen y cuando veo una rellenita d amor (o grasa) pienso más de lo que debería. 
 No sé que ''pienso'', pienso tanto que se me pasa cuando me quiero acordar de que estaba pensando, no sé si sea muy sano, pero a ver, yo soy sana? Sí, eso pensé. 

Descubrí q hay gente q no piensa, como hacen? Yo pienso todo, todo el día, pienso lo inpensable, lo pensable y lo incoherente, la gente que no se cuestiona me parece tan tonta como suertuda, ya quisiera yo, tener la cabeza vacía pero tranquila!!

Hace mucho no escribía, ya sea en un blog o mi diario (en mi diario si escribía, mentirosa, solo escribía cosas q no se podían mostrar), no sabía que tanto tenía para opinar y desahogar... No sé si vaya a publicar esto, pero si lo publico lo voy a compartir en algun lado para que no quede acá (Creo).

Critiqué a la gente que no piensa hace un parrafo pero acá estoy, haciendo ver que yo tampoco pienso. Si pienso! Solo que cosas que no debería pensar, y por lo tanto, escondo con fervor (Ay! ''Fervor''! Como se nota que en este tiempo me intenté poner al día con Literatura en el liceo, ni sé q significa ''Fervor'' exactamente, solo por fantasma lo puse... Es como... Con pasión o emoción, no?? Bueno, me callo xq ya m estoy humillando mucho)... 
Mi blog es bueno (Dijo nadie nunca...! Bueno, ni tan pesimista ella...), pero no lo muestro, hay partes de mi que nadie conoce y ya tuve la desdicha (eso sí se q significa, es como el infortunio.. Y esas dos palabras significan algo como la tragedia o mala suerte) de comprobarlo accidentalmente, sea con familia o amigas, obvio, no le voy a pasar esto a ningun familiar, tan boba no soy!!! 

Pero de todos modos... Hay pila de amigas con las q ya no hablo, o cn las q nunca hablé tanto, por qué? No tengo idea, pero m siento tan sola que no quiero conocer gente y solo quiero conectar con la que ya conozco (Que palabra fuerte ''conectar''!) 

 Bueno, ya la hice recontra larga... Creo que no, tengo cosas que me pasan como un flash por la mente, pero que no logro plasmar, ya no me soltaba tanto escribiendo desde hace un tiempo, voy a ponerme las pilas más a ver si así puedo escribir bien.